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所有婆媳关系,其实都暗藏心机
2016-12-15
金钥匙心理咨询

网上曾有个外国学者说:谁若能化解婆媳关系难题,就应该给他颁诺贝尔奖。

 

为什么女人都容易被婆媳问题困扰,因为婆与媳,是两个毫无血缘亲情的女人,因为同一个男人而产生的联结,既没有稳定性又缺少亲密度。婆媳关系在很大程度上直接影响夫妻关系。多少小夫妻的柔情蜜意,被婆媳问题横插一手,从此萧郎是路人。

 

女人的逻辑通常都是:你对我好,我就对你好。你对我不好,我就对你更糟。可在婆媳关系里,只有两好才能合一好。

 

 

近期降温,给婆婆买了件羽绒服。她穿上连连说:“太奢侈了!你们趁年轻多打扮,我又不上班,哪还用买这么好的衣服。”

 

我尽了孝,她领了情,皆大欢喜。

 

另一日晚餐,我爱吃的猪皮冻所剩无几,婆婆挡掉老公的筷子:“你别吃了,给爱玲留着。”

 

许多人都羡慕我好福气,婆婆体贴勤快又疼我。

 

其实前几年,并不是这画面。

 

 

 

刚结婚那几年,我经常爱给婆婆买衣服,她从未有过回应,只会接过来,看一看,然后放下,转头扎进厨房继续忙活。为这事,我没少对老公抱怨,他总是无奈:“我妈就是那种性格,不爱说话,我有什么办法”。

 

你看,全天下的直男都共用一个脑子。他根本不懂,女人多介意那种热脸贴了冷屁股的感受。

 

后来我索性不买也不送了。你不言,我就也不语。你不热络,我就比你更冷漠。

 

这种心态我保持了好几年。

 

后来为了照顾孩子我们和公婆开始同住。性格和习惯上的差异,年代和沟通上的鸿沟,都在所难免。但我和婆婆,却在同一屋檐下越处越好。因为我明白了一个道理:

 

我们都不是坏人,只是敏感生分。

 

这世上没有天生的完美关系。父母子女、夫妻恋人,朋友知己,无一不需要去经营去维系。

 

我知道她天生不擅言谈,我就多主动开口。她辛苦张罗一桌晚餐,咸了淡了我都多几句夸赞。

 

她知道我爱打扮,总鼓励我趁年轻赶紧穿。她也懂我好面子,也学会了收到礼物给我热切回应。

 

就像那块猪皮冻,她怎会舍得不给儿子吃?当然是为了我才这么说。

 

其实,这都是婆媳相处的小心机。

 

 

相比之下,段位更高的,是我的小姐妹W。

 

W是外企销售总监,老公也是空中飞人,一年在家没几天。婆婆来帮忙照顾孩子,相处一久,芥蒂频现,嫌隙丛生。

 

婆婆是传统的农家妇女,一不满儿媳时常应酬抛头露面,二嫌她乱花钱不知节俭,三抱怨她家务承担太少,周末还要睡到日上三竿。W起初采用送礼战术,发现收益甚微,越发被埋怨不过日子。更糟的是,婆婆表面不动声色,转身却在小区花园着对着邻居大妈们大发牢骚,各种诉苦埋怨。

 

 

W才意识到画风不对。婆婆已成功打造出弱势形象,群众舆论已有了明显倒向——W是个不懂事的悍儿媳。

 

W做客户工作多年,心理学和公关手段不是白练的。

她没有以牙还牙,而是反其道而行之——周末带上孩子去小区广场转转,逢人便夸婆婆,夸她做饭好吃,带娃认真,勤劳能干,无私奉献,检讨自己工作太忙,对婆婆关心不够。

 

此言一出,引得大妈们纷纷羡慕赞叹:这样能干又懂事的好儿媳,上哪找去?

 

不必别人说,W婆婆自己就先不好意思起来,媳妇在外这么夸自己,她哪还好意思继续散布谣言?岂不让人说自己心胸狭隘为老不尊?

 

我厚颜无耻地问W:“你夸婆婆时候违心吗?”

 

她呸我:“亏你还做过HR,违不违心重要吗?我以前想的是物质上多给予,但后来发现她节俭惯了,根本不需要这些。她想要的,是我感她的恩,领她的情。既是这样,我就得表现出来让她看到啊。当婆婆的,要的不就是个面子嘛。”

 

我挺佩服W。换作那些沉不住气的小媳妇,听婆婆在外面公开抱怨自己,恐怕第一时间就回家撕逼,然后打电话给老公,逼着男人二选一。

 

 

 

想起结婚第一年,我曾随老公去看望他家的远房亲戚。第一次见面的表嫂就神情诡异地问我:“你和婆婆住一起吗?处得来吗?她做饭你吃得惯吗?”我看见她眼神里闪着对狗血剧情的兴奋、期待,还有一丝幸灾乐祸。

 

我笑着对她说:“我们关系挺好的,我婆婆人特别好。”

 

她“哦”了一声,失望地走开。

 

即使那时候我和婆婆关系并不如现在亲密,但我也不想拿我的家事贡献给他人做谈资。

 

有人一提心机就想到腹黑女。我并不认为心机一定是贬义。更重要的,是心机背后的动机。

 

有人用心机,只是为了挑拨离间、出口恶气,总想看别人笑话,这初衷就有问题,关系必定不会好到哪里去。

 

在我看来,愿意让一段关系朝着向好的趋势发展而动用的心机,就值得称赞。

 

因为中国男人极其不擅长扮演协调角色,更多时候,他们觉得自己更像受害者,夹在两个女人之间受夹板气,委屈到不行。当男人幼稚、逃避,缺少担当,改善婆媳关系的重担,无一不是更多地落在女人身上。

婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女,这是现实。但经营和不经营,却有天壤之别。

 

 

慈爱又大度的婆婆不会从天而降。

 

懂事又体贴的儿媳也不会凭空出现。

 

婆媳之间想要处好,既要技巧心机,也要真情实意。所有关系都是在接纳中磨合,在磨合里完整。

 

有妹子问:“家不应该是最真实最放松的地方吗?回家还要用心机,不累吗?”

 

这世上,谁不曾带着镣铐跳舞。我们肯花多少精力去开发一个客户,动用多少情商去谈成一单生意。你想长治久安,想让闹心糟心的问题少一点,想享受高质量的情感,就别为这点事叫苦连天。

 

 

通常来说,改善婆媳的秘诀不外乎就是——大度,嘴甜,少抱怨。

 

现实里,并不是所有关系都能用这点心机解决。

 

有一类婆婆,永远不能接受儿媳这角色的存在。

 

有一种儿媳,总是无法容忍婆婆这身份的本身。

 

这种扭曲心态里,单方面任何努力都没什么卵用。

 

 

只能送你四个字:敬而远之。

 

敬,是尊敬。即使婆婆千般不对万般不好,保持对长辈基本的尊重,关乎自己的教养。

 

远,是距离。少交往,少联系,少见面。距离未必产生美,但一定会减少丑的出现。

 

至于那些处处刁难媳妇的恶婆婆,那些刻意欺压婆婆的恶媳妇,只要一方做出超出底限的态度和行为,另一方的温良恭俭让真的不管用。因为根源都是那个男人的逃避和默许。

 

先把他揪出来,接受婚姻再教育,该沟通的沟通,该疏导的疏导,该撒娇的撒娇,他吃哪套,你就用哪套。他儿子丈夫双重角色在身,哪能那么躲清闲。

 

愿婚姻里的男人,都早日成长有所担当,愿同一屋檐下的女人,都不再彼此苛责相互为难。

 

我发现,要写婆媳关系,一篇两千多字的文章够写个毛啊!两万字都写不完。

 

就我个人来说,我真的是和婆婆越处越好的那一类。

 

女人们爱抱怨,婆婆不拿自己当女儿。天地良心,你也没拿她当亲妈啊。再说,谁让你指望婆媳关系亲如母女的?

 

其实不止婆媳之间,一些小技巧,小心机,适用于所有关系的经营。

 

归根结底,人与人之间,把握分寸才是硬道理。

 

 

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