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心理的“自己”
2016-10-06
金钥匙

“我们每个人生下来的意义都是为了成为心目中的‘自己’,有的人走岔了路--譬如吸毒能快速感受到成为理想我的快乐;有的人迷了路--对自己或他人有着过高过低的期待,会为此而痛苦;也有一些人,通过不断的学习和成长,在成为心目中的‘自己’的路上。”

“悲伤或是不舒服往往能让我们知道什么是想要的什么是不想要的,而痛苦总能让我们学会放手,当我们痛却不愿意放手的时候,那只意味着还不够痛。”

“萨提亚从不相信宿命论,它相信,我们每个人都拥有选择的能力。我们有足够的能力去选择,成为心目中的‘自己’。”

——萨提亚专家林文采

与伴侣关系交恶、孩子处处让人忧心、不被父母理解、人际关系一塌糊涂……某天醒来,你抬眼看看镜中的自己,脸上刻满了沮丧、消沉、悲伤、怨恨,也许那个时候才幡然醒悟,自己正在成为自己最痛恨的那类人--也许你会因此而痛下心来改变成长,也许你会期待上帝突然向你伸出友好之手,一切都有所好转,但在那之前,你必须承担痛苦。

 

又或许,事实并没有那么糟糕。你有一个幸福的家庭,孩子乖巧听话,事业在节节攀升,一切都很好。但是你的心缺了一个角,无论如何都填补不了,你觉得还差一点什么,却无法说得清楚。

 

“我们每个人生下来的意义都是为了成为心目中的‘自己’,有的人走岔了路--譬如吸毒能快速感受到成为理想我的快乐;有的人迷了路--对自己或他人有着过高过低的期待,会为此而痛苦;也有一些人,通过不断的学习和成长,在成为心目中的‘自己’的路上。”林文采博士如是说。

 

 

如何行走?试试走这三条道路:

 

1 冰山探索:你是你最熟悉的陌生人

林老师指出,冰山基本上由行为、感受、想法、期待、渴望、自我组成,每个人的冰山都不一样,应对不一样的事情时冰山也会有所改变。尝试将自己原生家庭的生存姿态代入到冰山中,有助于了解自己。

 

一般而言,人的原生家庭的生存姿态分为讨好型超理智型指责型打岔型表里一致型

 

我们先来看一个案例:

某学员丈夫是完美主义者,总会因一些琐碎的事情而给她建议或是指导,有时候甚至会大声说她的不对。这位学员素来温和包容,对丈夫的行为都会尽量理解,多数也会听从丈夫。但有时候自己也会生闷气,丈夫也不知道妻子为什么要生气。

 

在此,基本可判断,该学员的生存姿态为讨好型,其丈夫为指责型。

 

在冰山当中,讨好型人重在感受。因为讨好型人过于照顾他人,常常忽略自我,而自己的情绪却无法得到排遣。此时他们最需要的是正视自己的情绪,该学员可尝试与丈夫沟通,着重表达:

 

我当下的情绪是……

我的想法是……

我期待你可以……

该名学员在做练习的时候非常不善于表达自己的情绪,只能描述事情的不公,而无法正确表达“委屈”、“愤怒”的感受,这也恰是讨好型人的气质,需反复练习。

另外,该学员的丈夫对妻子抱有过高的期待。指责型人习惯攻击和批判,他们可能是完美主义者却又自我价值感低,未能被满足的期待会让自己觉得压抑。他们可以选择放下--这过程会很痛苦,但必定会有所成长;可选择降低--会失落,但降低到可接受底线能满足期待;可选择替代--看清楚自己想要的本质是什么,而非非这样不可;可选择保持--但未能满足的压抑和痛苦,将一直伴随着自己。

除此之外,超理智型人过于专注情境、规则,常常忽视或逃避对方感受,需针对冰山中的“想法”进行重新雕塑,如问自己,人可不可以生气?允不允许自己生气?生气对自己有何影响等;

打岔型人总是逃避问题,习惯用“幽默”岔开话题,不正视眼前发生的事情,这时候则需进入到整座冰山,借由活动和接触开始,等到接纳以后,再进行冰山探索。

冰山探索实际上是一场自我的探索,重遇自己,认识不曾认识过的自己。

2 接纳他人:因为你已接纳自我

你爱自己吗?你接纳自己吗?你允许自己这样生活吗?你接纳与你关系亲密的人吗?

林老师说,她曾遇过这样一位案主:

她与第一任丈夫关系很好,她很乐意帮助他却从未感觉到亲密感,她离异以后跟现在的男友在一起,却担心会重蹈覆辙。

在整场心理咨询的过程中,林老师知道,案主与父母交恶,父亲是一个不负责任的人,案主从小就没有得到父亲的关爱,也无法与他人建立亲密感。

 

林:在你们姐弟四人中,你父亲最爱谁?

案主:他谁也不爱。

林:一般而言,男人都会喜欢第一个孩子,在四个孩子的比较中,他肯定是有比较喜欢哪个孩子的。

案主:……可是他是一个不负责任的父亲。

林:是的,他不负责任,没有给这个家带来更多的安全感,他甚至脾气暴躁,但这一点也不妨碍他有爱。

案主:他没有!

林老师说,案主哭了很久,然后才说,是的,在四个孩子里面,他最爱我。

林:……他爱你,对不对?

案主:是的,他爱我,即使他不负责任,可是他爱我。

林:你确定他爱你吗?

案主(哽咽):我确定。

林:够吗?他爱你,他没办法给你其他,但是他爱你,你觉得够吗?

案主(思考良久):够了。

林:真的够吗?那你愿意接纳这个不负责任,但是一直都爱着你的父亲吗?

案主(哽咽):我愿意。

林:好,那你,接纳你自己吗?接纳曾经以为不被爱的自己,接纳如今接纳父亲的自己,这样的自己,你接纳吗?

案主:……我接纳。我接纳我自己,我接纳曾经自我讨厌的自己,这不是我的错,我接纳,过往的所有的我自己。

……

 

我们行走在人生的旅途之上,终将会遇上未知的自己,看他/她对自己说:“从未了解自己,你有着这样的过去,有着这样糟糕的现在,你的未来也许不见光明。”如果是那个时候,请你勇敢地看着对方双眼,勇敢地说,是的,我曾经如此不待见你,可是现在,我做好了接纳自我的准备。

每个人终将要成为心目中的“自己”,接纳自我永远都是前提。你会发现,当你真正地接纳自我以后,接纳他人便不是一件难事,而接纳,从来都是一段好关系的开始。

3 心理滋养:生命力在循环往复

萨提亚强调:人有着固定的生命力,会因人类对外界的感受而产生相应的正能量和负能量,正能量及得以转换的负能量可以补充生命力,使到我们的生命力在循环往复,而不能转换的负能量,要不就舒泄出去,要不就累积在体内,需要生命力无时无刻地压着它们,否则将会攻击我们的身体,让我们疼痛。

给心理滋养是让生命力得以循环往复的最好方法。

无论是对他人还是对自己,有人无条件地接纳自己、成为他人生命中的NO.1、建立安全感(不做伤自尊、羞辱对方、增加对方焦虑之事)、肯定赞美认同、有模范榜样等行为,都能够给心理最好的滋养,而这些滋养,是全球人类都需要的东西,它们是爱,是包容,是接纳等一切美好温暖的词语。

枯竭的心灵有否得到滋养,自己的内心无比清楚。我们的自我有没有价值、我们能否感觉到生存的意义,我们的内心是否平静、和谐以及喜乐,这一切,我们的内心是知道的能感受的。

因为,成长是我们这趟旅途的必修课,请你相信,相信我们每个人都拥有选择的能力。我们有足够的能力去选择,成为心目中的‘自己’。

 

——此文摘自“萨提亚家庭研究院

 

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