我的外甥4岁，吃饭时需要面前放个Ipad看动画片，边看他妈妈就往他嘴里塞饭，每塞一口，他妈妈还要提醒他，“嘴巴动起来”，他才会记得咽下去，不然可以一直含着。

我邻居家的女孩2岁半，挑食特别厉害，每天就只吃薯条和意大利面，拒绝一切其他食物特别是蔬菜，只要看到是自己不喜欢吃的饭菜就会用尖叫表示抗议（每次我听到尖叫声，我就知道他们家开饭了）。

朋友孩子1岁半长得瘦小，总是担心他吃的不够，只要可以哄他多吃一口，什么招都用了，吃饭时给玩具， 逗他笑趁着嘴巴张开的时候赶紧塞一口，爷爷奶奶妈妈轮流追着喂。孩子还是不吃，有时偷偷塞了一口，孩子会犯恶心，把之前吃的也都吐出来了。

这不是吃饭，这是一场权力斗争！

上面的这些例子都是身边真实发生的故事，应该说没有一个父母是不关心孩子吃饭的，但吃饭习惯不好、挑食厌食的孩子却越来越多，而且常常是年纪越大了习惯越差了。为什么让孩子吃饭成了我们投入精力最大，但产出最小的一件事呢？因为我们把关注点搞错了，重要的永远不单是事情本身，而是事情背后孩子的情绪和心声！

从添加辅食开始，父母的态度永远都是“多吃一口是一口”，永远想方设法诱骗孩子多吃；孩子想要碰食物时，全家制止，“不许，很脏！”；孩子某一天吃的不如昨天多了，妈妈就会自责、焦虑甚至生气。这些构成了孩子对于吃饭的最初认知：很有压力、好脏、妈妈会不开心。孩子甚至都没有体会过全家在一起轻松愉快吃饭的经历，当任何事物和负面情绪联系起来，他就会本能地回避。

当孩子开始回避吃饭这件事后，我们出于本能想让孩子吃饭，多吃点。没有人喜欢被控制，也没有人喜欢被侵犯自己的界限，但在吃饭这件事上，我们每天自觉或者不自觉地都是在控制和侵犯：控制他们吃多少、吃什么；本该是他们自己的事，我们却使出各种招数，哄骗、贿赂、纵容、恐吓、打骂。

这也就是为什么很多孩子越大反而吃饭越不好，因为他们的自我意识在觉醒，他们不喜欢这样被控制着。于是第一次你也许成功了，但之后孩子会用更加激烈的方式来反抗。这其实是孩子用自己的方式在表达，“我不喜欢被你这样控制，我很难过（气愤），你之前的确成功了，但我会反抗，我再也不会让你得逞啦！”

于是，一场餐桌上看不见硝烟的战争就开始了。孩子开始明白了，他是可以用食物来作为抗争的武器，来逃离父母的控制，毕竟，吃饭这件事如果孩子不想，任何人都没办法让他吃下去的！

重新对焦，各尽其责

要结束这场权力的斗争，我们最需要做的就是，重新对焦，划分界限，明确父母和孩子在吃饭这件事上的权责。

1、放弃控制孩子吃饭

吃饭是孩子自己的事，他们吃不吃、吃多少都和我们无关，我们需要相信他们身体的本能，让他们自己决定。给孩子准备饭菜是我们的事，保证孩子每餐都是营养均衡、丰富多样的食物，这是我们父母的责任。我们需要把控进入他们嘴里的食物第一道关。

我们还要做的就是放下焦虑和担心，其实经历了这么久的“屡战屡败”，你也该明白，包办代替在吃饭这件事上没有用，不如把孩子的事还给孩子。每次全家和孩子一起吃饭，而不是一家围着孩子喂饭。要让孩子明白，“吃饭就是这么自然的事，父母也是需要吃饭的。”

每次吃饭时间控制在30分钟，不再使用任何招数来哄骗孩子吃下去，如果时间到了，孩子不吃，那就心平气和地收拾（注意心平气和是关键词，默念第一条，“这是孩子的事”，那自然我是心平气和的），结束这顿饭。之后如果孩子饿了，那需要等到下一次的饭点。难得饿一两顿不会让孩子生病，但会让孩子明白，“到点吃饭时我就需要吃饭，不然就没了”。

2、限制不好的吃饭习惯

吃饭是个本能，当父母想要控制孩子本该自己控制的本能时，事情就会失控。而好习惯却是需要后天培养，需要父母引导的。 当父母为了让孩子可以吃饭而妥协了原则，放任孩子的坏习惯，事情就会更加失控。因此我们需要把焦点对准在建立好的用餐习惯上。

吃饭时的大叫、看电视、喂饭，这些行为是我们需要控制的，这绝对是我们父母的职责。下次当孩子吃饭时再次大叫，用平静的语气告诉他，“吃饭时不可以大叫，如果你不想吃饭，你可以不吃。”下次当孩子吃饭时想看电视，告诉他，“现在是吃饭时间，吃饭时不看电视。”下次当孩子要你喂饭时，告诉他，“吃饭是你自己的事，你要自己吃。”

一开始，孩子一定会抗议，也许会变得更加“变本加厉”，因为这是他们设立的“游戏规则”，他们太明白了，“只要我哭叫，拒绝吃饭，父母就会妥协，我就可以为所欲为！”。因此，他们会用更大声的哭叫来表示抗议，来试探我们的底线。但只要我们坚持执行第一条，那孩子抗争我们的“筹码”就不复存在了。

长久以来，我看到太多太多父母为了孩子吃饭而精疲力尽。但你们看到的只是孩子不吃饭，但却没有看到孩子想要表达的情绪，也没看到亲子关系中出现的越界问题，而这才是孩子把食物当作武器和父母抗争的真正原因。不认识到这一点，这场餐桌上的战争会一直持续下去。