事后，我们自己也会反思，孩子越来越大，慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的，不是吗？那下次如果再遇到这样的情况，我们该怎么办呢？
你会怎么做呢
方式一：“不买，家里车子那么多了，你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了，你根本不珍惜玩具。不买！”
孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解，也就是开始知道了“我”的存在，这也就是为什么会出现terrible two（可怕的两岁）的说法，这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒，就会出现愿望空前膨胀，他们会有各种各样的愿望要实现，而且都是非常具体明确的。你会发现在孩子两岁以后时最喜欢说的一个句式就是“我要XXX！”，走进商场超市都会开始用这样的句式和我们说话了，“我要冰淇淋！我要娃娃！我要！”
这是他们第一次体会表达自己内心的愿望的感受，而他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望，那孩子接受到的信息就是，“我不配拥有，我太贪婪了，我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音，从而形成孩子的自我认知。
如果小时候，当她每次说“我要XX”都被这样打击的话，那逐渐的，孩子就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望，长大后当他们内心有梦想时，小时候那个被打击被否定的声音就会出现，从而就不敢去追求梦想。
方式二：“哦，宝宝要这个啊，我们不买。哎呀，宝宝不哭吗，乖，我们出去了。。。。好啦好啦，给你买，你不要哭，你答应我要乖乖听话，我就给你买。”
这也是非常典型的一个情况，因为孩子哭而妥协，而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们很清楚地传递了这样一个信息给孩子，“只要我哭闹，即使一开始父母不同意的事情，最终他们都会妥协。”这样就直接导致了，他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。
其次，我们把给孩子买礼物作为一种交换条件，她需要乖才有玩具，才会有奖励。长期以往，孩子的内在激励动机就没有了，她不会自发地认为我该明白事理，我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的，当没有这个外界激励时，她就不会守规矩；或者当她想要什么的时候，她就会用“不守规矩”来达到目的。
而最最关键的是，当我们每次都这样轻易满足孩子时，她就会默认这一切都是自己应得的，这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后，如果他发现自己的欲望和能力不匹配时，就特别容易出现落差或者变得特别物质。
方式三：“哦，你特别特别想要这辆车模。真的呢，这辆车好酷啊，宝宝好喜欢好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中，我们把这个愿望记下来吧，等到宝宝生日再来买。嗯，宝宝生日是几月啊？11月，现在是8月，还有1、2、3 三个月。哇，很快就能得到了！”
首先，我没有打击孩子的愿望，而是表达我听到你的愿望了，“你特别特别想要”。同时我们认可孩子的愿望，“真的好酷”。第一步的共情和认可很关键，这是在告诉孩子，任何愿望，无论大小都是值得被鼓励和认可的（说实话，我们眼中也许就是孩子想要玩具，但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了）。那将来孩子就会容易明确自己的梦想，坚定地实现梦想。
而且我们在做共情时，其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的，所以总会出现用行动“说”（哭闹、撒泼、甚至打人等）。当我们帮助他们解读愿望时，其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次，当他很想要某个玩具时，也许不会只是说，“要”，也许不会一言不合就大哭了，而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”。
之后，我们需要给孩子设立一些界限，“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实，“不在今天计划内”，也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有，而这只是优先顺序。同时，我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待。
对于2·3岁这样学龄前的孩子做到上面这一步就好了，而对于上学后的孩子，老师建议还可以多做一步，把这种期待转变成他自己的努力，“如果你想更快地得到，也许你可以通过打工赚钱呢／我们可以制定一个储蓄计划呢。”这样也是在告诉孩子，愿望是需要自己努力去实现的。千万不要用玩具来弥补自己缺席的愧疚。有些孩子对于玩具有着很强很强的欲望，总是什么都想要。其实孩子和我们一样，当他们感觉自己不被爱不被珍惜时，他们就会把这种对爱的索求转移到外界物质上面。
而很多家长也习惯于通过买玩具给孩子来弥补自己无法陪伴孩子的内疚感。因此当我们发现孩子变得变本加厉想要各种各样玩具时，我们就该停下来检讨一下，自己是否高质量陪伴的少了。其实很多时候，孩子也许只需要一半的礼物，但需要我们两倍的陪伴时间。
很多时候，我们如何面对孩子的物质欲望折射的也是我们自己的价值观。当我们自己内心就是非常“匮乏”的，需要不断通过买东西来填补的时候，孩子一定也是这样的；当我们羞于谈论金钱，觉得物质特别不好的时候，我们就会不自觉地通过评价孩子的行为把这样的羞愧感传递给孩子。
一直有人说，“遇到孩子，是遇到更好的自己”，
我们自己需要清楚：
不买玩具，不等于不爱孩子；
拒绝孩子，不等于需要打击孩子说出愿望的勇气；
谈论物质，就是希望孩子明白有些快乐可以买到，但还有更多幸福是无价的。
