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一言不合就野蛮分析?丨学了心理学,如何更好地与另一半相处?
2016-07-24
郑秋强

有一个读心理学的女朋友是一种什么体验?丨一言不合就野蛮分析?

当男生说起自己的心理学专业的女朋友,或心理学专业的女生说起自己和男朋友的感情纠葛时,我发现了一些现象,可以归纳为“一言不合就野蛮分析”。在心理学专业女生的男朋友的眼中,她们可能是这样的:

(1)一言不合就提潜意识

两个人在交往过程中,女生往往像是有“火眼金睛”一样,“你的潜意识里其实是……吧?”没有一点点防备,没有一丝丝顾虑,这句话就要脱口而出了。

男朋友内心吐槽:“潜意识还有完没完,这样一点都不好玩,好不好?”

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举个例子:男女朋友相约去看电影,男生想去看A电影,女生想去看B电影,最后俩人决定去看B电影。看电影的当天,男生临时有事迟到了,俩人到了电影院的时候,电影已经开场5分钟了。此时,有了如下的对白。

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(2)一言不合就分析防御机制

两个人在交往过程中,一旦出现了一些摩擦,女生往往会指出他的防御机制,什么否认啦,投射啦,反向形成啦……

男朋友内心吐槽:“够了,你再分析下去我就不是防御了,马上就要攻击了”

举个例子:

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男女朋友因为一件小事吵架。

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(3)一言不合就拿原生家庭来说事

当女生对男朋友的某些言行不满时,往往会拿他的原生家庭来说事,“我跟你说,你之所以这个样子,就是因为在你的原生家庭里,你爸……你妈……”

男朋友内心吐槽:“够了,别老拿我爸我妈说事了,我一人做事一人当,行了吧!”

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举个例子:

男生本来答应朋友去帮忙搬家,但是临时又接到上级布置的一个比较紧急的任务,为此犹豫不决,各种纠结。

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当然,以上提到的现象只是部分现象,或者表达为“有一个学心理学没学好的女朋友是一种什么体验”更为适宜呵。

其实上面虽然提到的是女生,但现实中,也有一些学心理学的男生存在着“一言不合就野蛮分析”的现象,欢迎小伙伴们对号入座。那么问题来了——

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为什么野蛮分析要不得?

(1)野蛮分析,往往带着居高临下的指责

在一段亲密关系中,出现野蛮分析,被分析的一方通常会感受到居高临下的指责。

这种指责常常传递着,“我学了心理学,我牛逼,我有火眼金睛,一眼看穿你的潜意识。跟我玩把戏,你还太嫩了。”

再往深处探索,我们不难发现,这种居高临下的指责往往是围绕着这样一个核心展开的——“是你的问题,都是你的错”。

而事实上,亲密关系,是双方一起去面对,一起对感情所负责的。如果其中的一方一味地强调对方的问题,更像是在推卸自身的责任。

且不说野蛮分析的结果是否正确,就冲着这居高临下的指责,带着“我好你不好”的态度,对于大部分人而言,都会觉得很不舒服的。

野蛮分析之“野蛮”,很容易触碰到对方的各种情结,唤起其愤怒情绪——“我不管你说的是什么,冲着你这野蛮的态度,已经让我无比反感了”。

(2)野蛮分析,结果往往是对方无法接受的

野蛮分析的结果,往往是对方无法接受的。这可能包含两种情况,第一种是野蛮分析的结果本身是有问题的,可能存在着夸大化、以偏概全或无中生有;另一种可能是也许事实如此,但是对方无法接受事实本身。

无论是潜意识,还是防御机制,原生家庭等,基本是以精神分析心理学的相关知识作为背景的理论支撑,而且这其中更多是涉及到的是潜意识层面的内容。

既然是潜意识的内容,也就是这部分的内容可能是对方意识层面觉察不到的,或者可能是会让意识层面蒙羞的内容。

野蛮分析的“野蛮”之处,在于直接给出一个结果或判断,这往往是对方一时半会间没能够消化的内容,对方的第一反应通常就是感觉到厌恶,甚至有被侵犯的感觉。

此时,面对野蛮分析,对方的感受可能是,“你这是用你所谓的专业知识加强于我的意识,我必须反抗!”

(3)野蛮分析,并不能促进问题的解决

抛开野蛮分析的态度及内容,即便是分析结果非常具有说服性,也很难以促进问题的解决。

野蛮分析关键的问题在于,直接抛出一个具有冲击性的结论,而这个结论可能对于当事人,并没能真正地领悟到,即便知道了问题所在,在固有的关系模式中,也无济于事。

事实上,在临床的心理咨询中,心理咨询师很少会直接给出解释性的诠释或结论,更多是通过关系的建立,带领来访者经历一个从探索,到领悟,再到行动的过程。

现代精神分析理论更注重的是关系本身,即是两个人互动中所呈现的关系互动模式,对于当事人的影响,治疗的重点在于通过全新的关系模式的体验,改变固有的关系模式,从而实现人格的完善。

上述提到的女生指责男朋友像其父亲的“无能”的时候,有可能女生的态度本身所呈现的,就是来访者强势的母亲的形象。而这样的互动模式,只是让男生在固有的原生家庭模式中打转,并不能真正地成长。

从分析者的角度,野蛮分析的动机往往是为了推对方一把,让TA也能清醒地看到自己的问题,从而更好地改善亲密关系本身。但是野蛮分析这种方式,通常是解决不了问题,反而容易让彼此关系在分析的一刻更加恶化。

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不要野蛮分析,学了心理学后,如何更好地与另一半相处?

(1)像人本主义流派的咨询师一样温暖

倾听,共情,理解,包容,信任,接纳,鼓励。当这些词汇出现的时候,一个温暖的人本主义流派的咨询师的形象已经浮现。

这样的品质,是每一个心理咨询师的基本功,是需要长年累月不断地学习和修炼的。除了在咨询室的工作环境中运用,在咨询室外,咨询师若能践行好这些品质,其亲密关系和人际关系,必将能锦上添花。

需要提醒的是,我们需要的不是冰冷的野蛮分析,而是一个温暖的包容的另一半。如上所述的例子,即便男生身上有诸多问题,作为他的女朋友,既然你知道这些问题可能与他早年间父母的不恰当对待有关,你更应该能够给到他一段抱持的、接纳的、充满爱的关系,来修复他的创伤,让他得以成长。

而如果你对他并没有信心,那么也许你要反思一下,对于一个人本主义流派的咨询师,首先是要做到积极地相信自己的来访者的,你都能够相信来访者,为什么就不能相信自己的另一半呢?

当你选择了相信你自己,相信TA,相信你们的关系,那么这段关系势必也将朝更好的方向发展。

(2)像精神分析流派的咨询师一样节制

对于精神分析流派的心理咨询师,很重要的一个基本原则就是“节制”。

当你具备了“一言不合就野蛮分析”的能力,起码证明了你对潜意识、防御机制、原生家庭等精神分析流派的相关专业知识已经有了一定的了解,那么你更应该掌握最基本的“节制”原则。

“节制”原则要求心理咨询师认真地倾听来访者,克制自己想说话的冲动,避免自己的直接反应,尤其是过度地表达个人的态度和情感,不归纳,不总结。

当我们急着去野蛮分析,往往容易卷入自己的情感,此时,不妨先保持节制一下,从旁观者的角度再看看,这中间可能发生了什么?

每个人都有自己不足的地方,TA是如此,你也是。所以,在与TA互动的时候,你也要保持自我觉察,当你更好地理解自己时,也就能更好地理解TA,理解你们之间的关系模式。

也许面对另一半,你确实比TA看得更远更深入,但是你要理解,TA可能一时半会跟不上你的节奏,你需要节制,需要耐心,需要的是按照TA所能够适应的节奏,陪伴着TA一起前进。

任何揠苗助长式的行为,都不利于真正的成长。长程的精神分析,甚至都是以年作为单位来计算的,特别是涉及到人格层面的改变。

那么,在面对另一半的时候,你是否也有相应的做好,以细水长流的方式,来让TA和你,让你们之间的这段关系一起来成长呢?

当你摒弃野蛮分析,学会像一个真正的精神分析流派的咨询师一样节制时,你们之间的关系,将能够朝向一个更为良性的方向发展。

(3)像认知行为流派的咨询师一样理性

认知行为流派的心理咨询师,能够理性地看到来访者认知上的不合理信念,并能就此通过调整认知和行为,来达到促进来访者成长的目的。

如果说野蛮分析最擅长的是贴标签,那么认知行为疗法的咨询师最擅长的恰恰是去标签。当阻碍前行的标签被撕去,来访者也将能轻装上阵,获得更多的心理能量。

这给我们的启示是,当我们发现另一半的不足时,不是要急着去命名和定义,而是要让TA看到这些不足是可以被改变的,现实存在着很多种可能性,而且他是能够做到的!

心理咨询师是一个助人自助的职业。高明的心理咨询师从来都不是直接指出问题和建议。即便是他们看到了问题及解决方案,他们会通过一系列的引导,让对方感受到,是自己发现了问题,看到了问题的所在,最后找到了解决问题的方法。

认知行为疗法的咨询师,通常会通过一系列日常的练习与作业,让来访者慢慢地领悟与改变。这给到我们的启示在于,想让另一半改变,更多应该从日常生活中的一些细节处着手,以对方认可的方式,引导其主动思考、探索与调整。

像认知行为流派的咨询师一样理性吧,当你能理性地觉察到自己的不合理信念时,你将能及时调整认知,不刻板,不偏激,从而自我成长;而当你能理性地觉察到对方的不合理信念时,你知道可以怎么去沟通,不说教,不批判,抓住关键,调整认知,从而促进关系。

像人本主义流派的咨询师一样温暖,像精神分析流派的咨询师一样节制,像认知行为流派的咨询师一样理性,汲取心理咨询各流派之精华,注入亲密关系中,你将陪伴着TA走过最美好的成长历程,而你也将收获一段更为丰富与珍贵的亲密关系!

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话题互动

第一部分举例提到的几个对话,如果是你,可能会怎么来进行回应呢?你认为如何进行回应,比较恰当呢?

以下改写对话的回答,来自一位不愿意透露姓名的心理学硕士,仅供参考,欢迎探讨补充。

例子1:男女朋友相约去看电影,男生想去看A电影,女生想去看B电影,最后俩人决定去看B电影。看电影的当天,男生临时有事迟到了,俩人到了电影院的时候,电影已经开场5分钟了。

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例子2:男女朋友因为一件小事吵架。

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例子3:男生本来答应朋友去帮忙搬家,但是临时又接到上级布置的一个比较紧急的任务,为此犹豫不决,各种纠结。

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