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当婚姻在民政局和心理咨询机构之间徘徊时……
2018-10-19
长春心理咨询

我出生于80年代初,可以说是新中国政策下的第一代独生子女。我刚刚出生的时候,独生子女政策还不怎么严格,爸爸妈妈见我是个女孩,有点失望,就商量着想再生个儿子。就这样,我直到四个月的时候,才在派出所的一再催促下匆匆的有了自己名字和户口。爸爸妈妈发现无法和政府抗争了,也就只好打消了再要一个孩子的打算。

可想而知,以养羊为生的农夫,本来期待着有一圈羊的,可到头来只剩下了一只羊,为了让这仅有的一只羊卖上好价钱,农夫该是以怎样的心态对待这只小羊。再加上我的父母经历过变革动荡的年代,曾经的热血青年却要被迫面对着满目疮伤的生活。所以,我的出生,注定是无奈的、遗憾的、不被关注的,同时又背负了重重的担子,这个担子里有年代的烙印、有父母自身的遗憾、有无可替代的唯一的希望……

我童年时常有的画面是,脖子上挂着一串钥匙,木讷的往返于家与学校之间。那时不知道为什么外面涌现出许多“坏人”和“坏孩子”,因为有他们的存在爸爸妈妈不允许我出去玩。除了上学之外,我就是自己呆在家里,大多时候,不是对着镜子自顾自的说话,就是趴在窗户边,边看着楼下小朋友玩边张望着爸爸妈妈下班的身影。我不可以犯错,不可以出格,不可以有意外,不可以考试考不好……哪怕有那么一点点似有似无的苗头,都会被爸爸妈妈发现并扑灭然后再狠狠的踩上几脚,只因为我是他们的“唯一”,我必须按照他们认定的方式长大!

在我成年后,我成功的成长为一只“斗鸡”,并且还是“斗鸡”中的“战斗机”,凡事我都要争个高低对错,我必须是那个最对的人,否则这事没完!于是你会看见,我和父母吵,和闺蜜吵,和领导同事吵,和男朋友吵,甚至走在马路上,和路人甲路人乙都能吵起来,我长期处于高度紧绷的状态,并且还乐此不疲!

特别幸运的是,我遇到了我的老公,他好像是唯一的永远都吵不过我的那个人。过了幸福甜蜜的恋爱期,我们进入了婚姻,在我们都还没来得及磨合时,就迎来了我们的儿子。我那个紧绷的发条就越发的紧了,我的儿子我的希望,我要让他按照我认为对的方式长大,不可以有差池,我要老公按照我的方式教育孩子,我要让爸爸妈妈跟我统一理念对待孩子,我要让我的公公婆婆按照我爸爸妈妈的方式保持一致地对待我的孩子,我要让我周围的所有人都说我是对的。

在这种状态下,我的那个“战斗机”又叠加了一个“怨妇”,全天下人都对不起我,我是那么的对,你们都不听我的,我生无可恋。要知道,人在亲密关系里最真实,我的这种状态直接导致我的婚姻亮起了红灯!我很绝望,曾经怎么吵都对我不离不弃的老公,怎么开始不听我的了?!还会暴跳如雷?!还离家出走?!老公也很绝望,曾经那个温柔的还有点古灵精怪的小萝莉,怎么摇身一变成了女王?!面目狰狞,还怎么哄都哄不好……有时我们想算了吧离了吧都解脱了,有时我们又想再试试吧,要不找个心理咨询师聊聊,就在我们徘徊在民政局和心理咨询机构之间时,我们很幸运地遇到了“亲密之旅”!

 

 

在“亲密之旅”经历的几个阶段


第一个阶段:懵懵懂懂

大概在2014年,我们的婚姻最鸡飞狗跳的时候,我的一个同事给我介绍了“亲密之旅”,邀请我们去参加线下二家活动,她给我看二家活动的照片,要在众人面前讲话、讲自己的故事,我大声说:“NO!”中国人家丑不可外扬、报喜不报忧的思想把我拦在了门外。但这位可爱的同事锲而不舍,经常给我讲“亲密之旅”的知识点,其中这个原生家庭的概念我最喜欢,也把这个词分享给老公,于是我和老公这两个门外汉开始各自剖析原生家庭去了。我们的婚姻关系稍有缓和,因为我们把目光成功转移了!我们发现我们俩现在所有的所有的问题都跟原生家庭有关,都怪我们的爸爸妈妈,这算是个投胎问题了!但我和老公又有所不同,我把原生家庭变成了怪罪的对象,老公把原生家庭变成了不肯成长的借口,我和老公也从原先互撕的状态变成了互相攻击对方原生家庭的状态,那场面,依然血腥!

直到有一天,我跟这个可爱的同事倾诉了一件不开心的事,她用情绪自我调节五要诀的方法帮助了我,当时那个感觉啊,通透!马上跪求教我,快教我。也特别凑巧,那天回到家,老公也遇到了一件不开心的事,我就现学现卖,磕磕绊绊地给他用了情绪自我调节五要诀。老公说:“今天跟你说完这个事我怎么这么舒服呢,以前跟你说这些事,你都会扔给我一个建议或否定‘我不赞同吧’,你还会数落我,让我更加堵得慌!”这种情绪被疏导后的清新感觉,把我和老公带进了2016年7月黄博士在北京的亲授初阶培训。

第二个阶段:怦然心动

在课堂上,印象最深的一句话是,黄博士说:“亲密关系之两难:跟你亲近我就受伤,不跟你亲近我又孤单;说了你会走,不说我会走!”哎呦,扎心啊!一语说到了我们的痛处!

黄博士还说:“生活中有69%的问题是无解的!”这让我们一下子卸下了心理的负担和防具,原来我们并不是来解决问题的。黄博士说:“让一个人改变有两个前提条件:一是TA能够感受到爱;二是TA有不改变的自由!”我终于懂了,我老公、爸妈、公婆、孩子为什么一直都不肯听我的,原来是我没有给他们不改变的自由。

黄博士又说:“人生最难发展的是看问题的观点和角度!”一下子让我豁然开朗,原来我们没有必要一条路走到黑,撞到南墙了仍不回头,还非要把墙推倒了不可,只需要转换一下看问题的观点和角度,很多问题就都不是问题了。

在课上,黄博士还让我们现场操练存款,向对方说欣赏TA的三个特质和一件感谢他的事,很多学员存款都被感动得哭了,我也哭了,但我是急哭的,我发现我竟然找不出我欣赏老公的地方,也找不出要感谢他的事情,我脑子里满满的都是对他的不满和埋怨,叠加了“斗鸡”和“怨妇”的我看事情看人的角度永远都是负面的,我的世界是黑暗的。上完黄博士亲授的两天培训后,我在我那黑漆漆的世界里,看到了一抹亮光,即便那个亮光离我还有段距离,还是模糊的,至少,我有了盼望。

于是,我和老公带着大干一番的雄心壮志回到了家,准备大刀阔斧地改造我们的婚姻,就这样我们进入了第三个阶段。

第三个阶段:走入误区

我和老公都是学霸,学"亲密之旅"更是不在话下,黄博士教的每个知识点、每个工具都倒背如流,并且“运用自如”。

 

“黄博士说谁的情绪谁负责,你看我只是踩到了你的情绪按钮而已,你怎么就这样了呢?你自己好好想想!”

“你看你已经由否定、抨击到战火高升,马上就要流露出轻蔑了,黄博士说的四大杀手啊,你这是破坏关系啊!”

“我只是在描述我的感受的,在跟你做恳谈倾听,你怎么就生气了呢??”

“我要暂停!!”

“你那不是暂停,你那是逃避!!”

……

 

于是,我和老公的吵架频次成井喷状爆发,由学习”亲密之旅“前的两三个月吵一次,迅速地发展成一周一小吵,一月一大吵。那时吵架,我们每句话前面都要加上“黄博士说……吧啦吧啦……”特别让我郁闷乃至崩溃的是,学习”亲密之旅“之前,老公是永远吵不过我的,而学习完了”亲密之旅“,我竟然连吵架都吵不过老公了!!我和老公那时都生出了一个疑惑:选择”亲密之旅“是不是错了?

这种挣扎和困惑大约持续了半年,因为一个偶然的看见,我们进入了第四个阶段。

第四个阶段:拨云见日

在黄博士的亲授课回来后,我们就在天津找到了组织:“亲密之旅”的天津二家,我和老公每个月都会去参加天津“亲密之旅”培训师赵煦老师带领的线下二家活动。令人沮丧地是,每次参加完,我和老公都会有争吵!我会因为老公在课上的表情不对、不够专心、看了几次手机而挑他的刺,也会因为对课程上的某个知识点有不同意见而争的脸红脖子粗。

那时候,横在我和老公之间最大的矛盾是:我们的孩子出生后,姥姥姥爷管得多一些,爷爷奶奶管得少一些,我和老公就各有各的不公平感,我对于双方不一样的付出感到不公平,老公会对双方老人得到不一样的陪伴而感到不公平。虽然通过学习“亲密之旅”,知道我的原生家庭是亲密的掌控的,老公的原生家庭是疏离的放纵的,我们可以看到巨大的差异,但还是没办法接受差异。

直到连续参加二家活动差不多半年的时候,一次赵煦老师邀请大家一起来表演原生家庭的情景剧,剧情里刚好是一个成长于亲密掌控原生家庭的女孩,嫁给了一个成长于疏离放纵原生家庭的男孩。女孩的父母与女孩之间牵了一根很短的线,所以无论女孩走到哪里,无论是结婚还是生子,女孩的父母都要紧随其后,甚至有时还要小跑几步;而男孩的父母与男孩之间牵了一根很长的线,无论男孩走到哪里,无论他是结婚还是生子,男孩的父母始终站在原地不动。第一次从一个全局的且是互动的视角看到了我和老公完全不同的原生家庭,我和老公当时在课上都哭了。

 

我们看到了我们当时为什么那么彼此吸引,那么的相爱,因为差异,我喜欢老公身上的自由奔放,老公喜欢我身上的条理计划。我们婚后为何又吵得不可开交,也是因为差异,我接受不了老公差不多就行了,老公也接受不了我的完美主义。我也终于理解了爷爷奶奶为什么对我们的孩子管的少,因为疏离放纵的家庭连线很长,他们习惯于原地不动,习惯于界限分明的生活,对于紧密连接的需求并不强烈;老公也理解了姥姥姥爷为什么可以事无巨细的照顾我们,为什么要求紧密的陪伴,那是因为亲密掌控的家庭连线很短,做什么事都是大家粘在一起做,并且有紧密连接的需求。

 

同时,让我和老公流泪的地方是,我们从对方的原生家庭看到了自己的需求。我从小被爸爸妈妈亲密掌控着,我向往着老公原生家庭那种自由的空气;老公从小被爸爸妈妈疏离放纵着,他向往我原生家庭这种亲密无间的温馨。横在我和老公之间最大的矛盾,就在深入看到的这个瞬间而消失了,在这个过程中,所有人都没有发生改变,变得只是我和老公的观点和角度。我们也恍然大悟,之前我们怀疑“亲密之旅”的选择是否错误时,是因为我们把目光放在了对方身上,用“亲密之旅”的工具来分析对方、改变对方,而这是大错特错的。

当我们用“亲密之旅”去分析改变对方的时候,仿佛是带着一把剑去谈判,而关系是互动的,对方看到了你的剑,断定你不是百分之百善意的,也会还你一把剑,这一来一回,势必是刀光剑影,伤上加伤。我和老公通过这半年刀光剑影的生活,也终于明白了“亲密之旅”的真谛是“自我情商的提高”,注意,是“自我”。那些知识点、那些工具都是自己给自己用的,用来了解自己、分析自己、改变自己的,遇到负面情绪时,不是先生出“他怎么能这么对我?我招他惹他了?”这样的指责,而是先思考“他这样做,我会有哪些情绪?我为什么会有这些情绪?在我的原生家庭有没有类似的情境和感受?我的需要是什么?我怎样表达我的需要可以让他接受?”当这种思维模式发生了转换后,我们的生活也发生了翻天覆地的变化。

 

从2017年年中至今,我们进入到了第五个阶段,并一直延续着。

 

第五个阶段:良性循环

当我和老公意识到“亲密之旅”要从自我开始改变的时候,我们才真正的把“亲密之旅”的工具运用到生活中,存款、恳谈倾听、情绪自我调节五要诀、关系修复十步骤,都是我们常用的。并且,特别感谢赵煦老师的邀请,让我有机会加入“亲密之旅”天津二家的团队,每月一次线上分享,每月一次线下助教,并在家里带小组。在团队中的付出,最受益的人是我自己。

 

每一次分享都是对自己特别好的梳理和总结,每次都能有新的发现和角度。用一个语言图像来形容,我们身上的五脏六腑,难免长些小息肉、溃疡,甚至肿瘤什么的,有的好发现,有的隐藏很深,那些小息肉、溃疡如果长期得不到解决,难免不会有癌变的可能,而每个月的分享、助教和带小组,就像体检,定期的给自己做检查,照X光,不断的发现问题、处理问题,才会让自己的身体越来越健康。

 

在2017年的12月和2018年的8月,我分别完成了“亲密之旅”二阶和三阶的学习。随着学习的不断深入,我对自己的体检也更加深刻和全面。

 

 

“亲密之旅”里收获被亲密爱人懂得的甘甜


细数这几年在“亲密之旅”里的收获,我最想跟大家分享的,就是我的夫妻关系得到了巨大的改善。

 

黄博士说,任何亲密关系都是亲子关系。儿时在父母那里的缺失,会在成年后,拼命的找亲密爱人索要。当我不断地在“亲密之旅”中浸泡和学习,不断了解自己的缺乏和需求时,我可以清楚地分出来,哪些需求是我儿时缺失的,不应该让老公来负责;哪些需求是夫妻关系中正当的需求,可以正面的向老公提出来。我也能越来越清楚地看到自己的情绪按钮,并为自己的情绪负责,看到并处理,就好像把埋在地下的地雷挖出来、挪走,安置在安全的地方,在我这里留给老公的路也就越来越宽了,老公和我的相处也会觉得越来越自如、放松。

事实证明,“亲密之旅”的工具真的都很好用。我和老公在平时风平浪静时,时不时地给对方存个款,有时不见得是“三人一事”那样的正式,只要看到对方做了让自己很欣赏的事情了,就及时地说出来。

 

遇到冲突时,学习叫“暂停”,暂停这个事说起来简单,做起来却很难,我们差不多是在参加完初阶培训一年多以后才有了一次成功的暂停。随着不断地学习和探索,我发现我没办法暂停的根源还是在我的原生家庭,我的爸爸妈妈经常吵架,还是热吵+冷战的套餐,他们的冷战少则几天,多则几个月,那种谁也不理谁的家庭氛围让我窒息。所以在我的潜意识里,暂停就意味着谁也不理谁,意味着要开始冷战,哪怕只冷战一分钟我都受不了。当看到自己的这个按钮,我就告诉自己,我和老公不是当年的爸爸妈妈,我们有好用的工具,我们的暂停不等于冷战,我们只是利用暂停的时间去写个“情绪自我调节五要诀”,疏导自己的情绪。

 

当我们可以暂停了,我们开始尝试恳谈倾听,我们惊讶地发现这是一个沟通的好方法,因为同一件事情,夫妻双方可能感受到不同的情境和情绪,通过恳谈倾听后,了解对方的角度,接纳对方的情绪,问题也就不是问题了。当然在恳谈倾听上我们也走入过误区,曾经因为教育孩子上引发的冲突,我们做了N次恳谈倾听都失败了,历时两个多月,每次都是以争吵告终,最后我们终于发现我们的恳谈倾听带入了情绪背后的思想,因为我们是冲突双方的当事人,那个思想难免会有对对方的指责和否定,因着我们的不放弃,意识到了问题后,重新做了自我情绪疏导,在第N+1次恳谈倾听时,我们终于成功了。

 

在这个过程中,老公始终坚持要说思想,因为他说他的思想都是对的,为什么不让说,当我们恳谈倾听成功后,老公终于懂了为什么不让说思想,他用了一个语言图像:两个人的冲突就好像身上的一个脓包,解决冲突就要把这个脓包处理掉,如果非得说思想,就像要暴力的捅破脓包,必定会流很多血,还有可能感染;而恳谈倾听不讲思想,只讲情境和感受,就好像用一个热毛巾把脓包捂软了,慢慢的让身体把浓汁吸收了,不会破、不会疼。

 

还有个好用的工具,关系修复十步骤,说到关系修复十步骤,有个很有意思的插曲,老公和我都上过“亲密之旅”的课,也都了解关系修复十步骤是解决冲突寻求共赢的最安全有效的方法,这十个步骤里,前铺垫后保护,中间会向对方提要求(请求)。老公很清楚这个梗,所以每次我提出要和老公做十步骤时,老公都苦笑道:“又要被套路了!”但每次十步骤完成后,老公都感动的泪流满面,他曾经用过一个语言图像:做十步骤之前,他蹲在地上,时刻做好准备,在我提出要求后,立马跳起来反驳我,但是十步骤完成后,他脚下的那片地突然被抽空了,掉到了我早就为他挖好的温柔陷阱中,他心甘情愿的去满足我的要求。

 

长期坚持用“亲密之旅”的方式与亲密爱人相处,收获的是“懂得”,“万人追不如一人疼,万人疼不如一人懂”,我和老公之间能够彼此的懂得,才有了真正的“亲”。老公前些天和朋友聊天,中年油腻男们聊起中年危机,聊起家庭中的苦恼,子女教育、老人赡养,这些苦恼最后都归结在没法和老婆沟通这个问题上。我老公说:“我没有这个烦恼,我什么都能跟老婆说,我老婆都懂!”问老公给他的婚姻打几分,他说十分满分打九分。当年亮了红灯的婚姻,在经过“亲密之旅”的洗礼之后,现在已经在绿灯区安全行驶了。

 

我很感谢“亲密之旅”,给了我们好用的工具,在刻意的经营友情、有效的处理差异和冲突方面,给我们的婚姻上了两道保险,也让我们此生可以有幸尝到被亲密爱人懂得的那份甘甜。

 

最后,在这里,我祝福大家,祝愿我们所有人都来走进“亲密之旅”,品尝“亲密之旅”,学习“亲密之旅”,应用“亲密之旅”,将“亲密之旅”生活化,我们的生活“亲密之旅化”!祝福大家收获真正的亲密和满满的幸福!

 

 

培训师韦远婕的回应


谢谢高晶给“亲密之旅”家人们送上这份宝贵的礼物!高晶的语言非常生动,她在分享中把许多家庭中的冲突场景呈现得活灵活现的,我在听的时候常常会忍俊不禁,因为类似的场景,在我的生活中也曾经上演。高晶也在帮我们许多人说出了我们的处境,我们的心声和感受,让我们在收听时也得到安慰和鼓励!再次感谢高晶!

 

高晶从2014年开始接触“亲密之旅”,到如今走过了四年。她把这四年分为五个阶段,每一个阶段都有不同的经历和感受,每一个阶段的经历都那么真实和感人。她分享到在刚接触“亲密之旅”时,曾经拒绝过在众人面前分享自己的故事,因为我们的文化是“家丑不可外扬”、“报喜不报忧”,而我们内心深处真实的生命故事,可能会带着一些伤痛,让我们不愿意去面对。是啊,这也是许多人常有的状态,只是,这些伤痛并不是掩盖起来、逃避过去就不存在了,就不会痛了,就不会影响我们的关系了。诚实地来面对内心真实的感受,实在是需要勇气的,黄博士说:“一颗受了伤,还愿意来学习,愿意去爱的心,是最美的心!”我们在高晶的身上,也在许许多多亲密之旅家人身上,看到这样最美的心!

 

当高晶亲身体验了“亲密之旅”带来的被接纳、被理解的感受之后,她带着丈夫一起走进了“亲密之旅”的课堂。在课堂上,她收获了许多崭新的理念,找到了许多以前看似无解的问题的答案,仿佛在黑暗之中看到了亮光,有了盼望。于是,她和丈夫带着大干一番的雄心壮志,准备大刀阔斧地改造他们的婚姻,殊不知,却不小心踏进了误区。

 

这个误区就是要求对方去改变,“亲密之旅”课程的特色是专注在自己的改变,通过自我成长带来关系的良性互动。但我们的本性都容易期待对方去改变,我们会用批评、否定、要求等方式来让对方合乎我们的期待。但越是要求,对方就往往越不愿意去改,甚至会引发冲突,带来关系的破裂。

 

解开这个难题的关键在于,我们要开始能够去看到,引发这互动底下那些从原生家庭而来的隐性而深层的原因。当我们能够借着原生家庭的探索,看见彼此深层的感受和需要,我们才渐渐能够在自己感觉受伤时,不是急于去指控对方、改变对方、让对方来满足自己的需要,而能够看见彼此内心的小小孩,彼此疼惜,让婚姻关系成为彼此最深的医治。

 

我非常开心听到高晶分享他们在这个关键点的转捩,当她和丈夫开始了解自己和对方的原生家庭,看到原生家庭对他们今天婚姻关系的影响,他们也意识到学习“亲密之旅”要从自我改变开始,他们的互动开始发生变化。

 

借着在生活中不断操练“亲密之旅”的工具,同时身边有“亲密之旅”的学习团体的支持,高晶说他们当年亮了红灯的婚姻,在经过“亲密之旅”的洗礼之后,现在已经在绿灯区安全行驶了。回顾这段经历,高晶感慨,“斗鸡”叠加“怨妇”的自己,此生也能尝到被亲密爱人懂得的那份甘甜;曾经徘徊在民政局和心理咨询机构之间他们,终于找到了一条借由自我成长而收获幸福的道路!

 

我为高晶夫妇相伴走过低谷收获幸福的经历感慨同时送上祝福!这条借由自我成长而收获幸福的道路,并非一帆风顺、一蹴而就,盼望“亲密之旅”可以成为千千万万渴望真爱的人士前方的那一束光,给我们引领和盼望!爱是需要学习的,“亲”是值得我们用一生去追求的,“亲密之旅”愿与所有受了伤还愿意来学习、来改变、来寻求真爱的家人亲在人生路上!

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