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比“我爱你”更重要的是,我如何爱你
2016-06-22
jys

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩,而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵?他们也许不是不爱,而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉,更是一种能力。上周末,我在宜家排队买冰淇淋,看到一对情侣。只听他们说了几句话,我就深刻觉得,他们还活着,但他们的爱情已经死了。男的在排队,女的在外面叫他,“喂!喂!”叫了两声男的没听见。女的就火了,恶狠狠地大声说,“你他妈是死了吗?”这下男的听见了,也开始目露凶光,说,“你他妈再说一次!”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况,我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小,伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋,一边百忙中感叹了一下:还是巧克力味的好吃……啊不,我感叹的是,很多爱情就是以相爱开始,以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

 

01 情侣之间不能有优越感,不能鄙视对方

 

朱德庸说,世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

 

我们很容易就会有优越感,情侣之间也一样,总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼,比如,比你聪明,比你学历高,比你好看,比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来:这种话你们一定很耳熟吧,总会有人对另一半讲:“你怎么这么白痴啊,这都不会!”“你长这样,也只有我瞎,才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯,只要我们有心,总是能找出对方可以攻击的点,于是,两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚,啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人!调侃和讽刺是有区别的,调侃对方,是一种情趣,说着好玩;讽刺就真的就是你觉得高人一等,而爱情是要互相欣赏,平等对待,容不下任何一点轻视的。

 

02 你选择了他的优点,就要接受他的缺点

 

其实很多时候男女吵架的根源就是,贪心。我们因为一个男人帅爱上他,在一起之后,又希望他有钱;我们因为一个男人有事业心爱上他,在一起之后,又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁,她生日的时候,他跟她道歉,说自己太忙了,实在没有时间买礼物,开了张100万的支票,请她去买自己喜欢的东西。她很不开心,因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了,我说他每天都陪你,从哪来的钱给你买礼物?到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐,你认定了自己要什么,不要的,就坚决不要。理论上我们都懂,但现实中就会忍不住跑偏,不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美,凭什么要你?你是赫本还是梦露?婚姻的真相就是,优点决定我们能够在一起,而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前,请理性地评估对方的优缺点,你是否能全盘接受?如果可以,就不要再患得患失。

 

03 爱情世界里也是“用人不疑,疑人不用”

 

我永远推崇一种简单的爱情观:爱你,我就全盘相信你,我给了你欺骗我的权利,但是如果你滥用这个权利,我就果断走人。能够百分百信任一个人,也是一种能力。因为我们内心强大,因为我们输得起。即使被骗了,后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情,说实话,我觉得很不纯粹。我和罗同学之间,就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子,他非要只署我一个人的名字,别人让他当心啊,以后感情出问题,房子没了怎么办,他的名言就是,最爱的女人都没了,我要房子干嘛?相应的,我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说,咪蒙你要小心一点,万一有个什么闪失……对我来说,人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人,就应该相信他。不要因为你的怀疑,去毁掉原本美好的爱情。

 

04 需要多久赞美对方一次?每一天

 

恋爱的开始,我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了,就变成:你能不能把胡子刮一下?看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗?我看着都吃不下了!我们再也看不见对方的优点了,相处的每一天,都变成大家来找茬了。可是,正因为亲近,才要不断地发现他的优点,不断地夸他啊!夸他自带的优点,夸他做对了什么事,以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变,他让你有多安心,他带给你多大的快乐(包括床上)。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上,夸奖不仅仅意味着评价,还意味着引导。如果你希望对方有什么改变,与其挑剔他错误的部分,不如夸他已经做对的部分。唯有赞美,才会让对方愿意持续展示美好的一面给你,否则人家就不客气了,尽显刻薄和猥琐了哦。

 

05 懂得感激,对方对你好,你都是赚到了

 

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈,没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好,甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰,嫌颜色丑。给你送了包,嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾,嫌不是你最爱的口味(这个不能忍,小龙虾哪有不好吃的!如果你发生了这样的事,请马上快递给我!)可是你没有想过,他给你买包、买玫瑰、买小龙虾,就已经是美好的付出了。还有一种是,你一旦付出了,就要求对等的回报。总有人会说:“你发微信我都秒回了,你为什么做不到?”“我都给你送了3000块的钱包了,你送盒巧克力就把我打发了?”爱是一种心甘情愿,而不是一种利益交换。我送你礼物,是因为看到你收到礼物很开心,我也会开心,而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方,那样真的太不酷了。

 

06 不要双重标准,“己所不欲,勿施于人”

 

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜,但是对方有女性朋友,我们就会瞬间炸毛。我们还会说,我管得住自己,我跟他没什么,但你,我就不好说了。我们接受不了的事,就不应该对对方做。二人世界里,是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题,试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考,很多事情就变得简单了。

 

07有什么事就直接说, 别让对方猜

 

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人,要么就是弯的,要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距,是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样,男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说,比如,男生问你要吃什么,我们说随便,其实我们不是随便,而是希望对方提出来的,刚好是我们想要的。过生日,男生问你要什么礼物。我们说,不必浪费了吧。然后人家听话,没买,我们又说,你还真不买啊,可真做得出来。其实有话直说就好,为什么一定要把沟通成本拉高?

 

08 做一个能给对方带来正能量的人

 

朋友圈中的一个高富帅,每个女友都是林志玲同款,最近换了个女朋友,长得是大张伟喜欢的类型,白白胖胖,年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说,老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手,是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭,十次有八次那个女生都会跟服务员吵架,上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次,服务员不小心上错菜了,把清蒸鱼上成水煮鱼了,他女朋友跟服务员理论了半个多小时,然后那一晚上,她都在唠叨这事,他烦死求了。他本来工作忙,难得约会一次,兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的,同样是服务员上错菜,年画姑娘特开心,说挺好的,以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢,正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因,就是跟她在一起,高兴。一个积极乐观的伴侣,会提高你整个人生的快乐指数。

 

09 不要动不动就上升到“你不爱我”

 

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中,判断他爱不爱自己。男生玩游戏,不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

 

如果长时间不在乎你,确实是不爱你。但偶尔一次,真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法,每一个行动,都跟感情有关。爱情只是人生的一部分,不管对男女都一样,他还有自己的生活呢。有时候他只是忙,有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播,他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事,我们才能真的翻脸。比如,他吃掉了你的小龙虾。

 

10 不要以别人的标准去衡量自己的爱情

 

妈妈常常对爸爸这样说:你看看谁谁谁的老公,每天晚上都陪她去散步,你呢?谁谁谁的老公,最近又升职了,你干了几十年,都是个小科长!别以为只有上一辈这样做,我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候,男友送她一块5万元的表,当天晚上,另外两个同事,一个回去哭了一晚上,觉得男友对自己不好;另一个跟老公吵架,冷战了一周,觉得结了婚之后生活质量下降了,1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点,来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上,每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如,很多女生会抱怨,你都不给我夹菜,你都不陪我逛街,你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做,可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的,它需要每一天持续生长,否则就会不断被消耗,乃至枯竭。不要以为结婚了,什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样,去学习它。既要有爱的真心,也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

 

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